KANAKITAs KAMMER

人の言葉が、胸にグサッと突き刺さるのは、言われたくないことを見事に言い当てられているからだと思った。できることなら、自分でも気づかないでいたい、気づかないふりをしていたかったことを、あからさまに言われるものだから突き刺さる。それが、隠しておきたかった、気づかないでいたかった内容であればあるほど、深く深く突き刺さる。

精神的に復活したかに思えた私だけど、まだまだ安定期には入っていないことが分かった。昨日の夜から、またグラグラし始めた。

私が今までとってきた言動は、やっぱり人の目にはおかしく映るのだろう。だからこそ、返事もなければ反応もない。それもそのはず、人の目を見て、直接話すことを避けてきているもの。メールで済ませられることではない。本当は会って、キッチリ話をしなければいけないはず。だけど、その勇気がない。電話をして、会うチャンスをつくる、そのコールに手をかけられない。

どうしてこんなに人と会うのに恐怖を覚えるのか。人と話すことに恐怖を覚えるのか。「あんたはおかしい。変だ。」と目で訴えられるのを見るのが怖いのか。

極端に走りがちになる私に、人はきっとうんざりしているのだろう。私が自制を覚えるようにならなければ、この問題はまた繰り返し起こることなのだろう。

ということは、私が、ある程度落ち着いて、心の平安（？）をえられるのは、まだしばらく先だなぁ。私が、まず私自身を乗り越えなければならないし。

GLOBAL PEACE DAYなんだそうだ。

この日の11時11分11秒に、平和を祈り、イマジンを歌おう！という企画があるそう。世界各国、時差があるわけだから、１日でぐるり地球を一周するわけです。ふむふむ。なんか、おもしろそう！

日本は、オーストラリアに次いで、この時間がやってきます。時差で言うと４番目に早い！？

というわけで、なんかやりたいなぁ、、、なんて密かに思ったわけでありますが、、、。うーん、一人じゃあねぇ。寂しい。

かといって、いっしょにできそな友達、近くにいないし。

うーん、どうしよっかなぁ。一応まだ日あるし、もちょっと考えよう。

いざとなれば、一人で静かに祈って、何かすればいいよね～☆
ケーキを焼くのも一つだな。みんなの笑顔が見れる。

その前に！　ちゃんとその時間に起きてないと！！！

勉強中（ってエラソーに言えるほどは勉強してるわけじゃないんだけど。。。（汗））だけど、まだ全然全部を把握できてないし、よく分かってないっちゃないんだけど、とにかく直感（！）で、思ってることを素直に出していっちゃおっかなぁと思い始めました。

といっても、こういう状態じゃとてもとても話し合い（？）はできないし、そんなことしたらまたパニックになって、今までの二の舞なので、話し合いをするというレベルにはまだ達してないです。

じゃ、どうやって出していくの？ってことだけど、ピースウォークとかに参加してみよう！ってことなのです。てか、マジで、一回ピースウォークに参加したいぞー！！！　でもさー、この辺で企画ないみたい？　何か、ミーハー（！）みたい？　こんないい加減じゃやっぱダメかなぁ。。。

自分ではなかなか行動に移せないため、せめて「署名」でもできればなぁと、テロ事件が起きた直後から思っていました。それでも、自分ではなかなか見つけることができなくて、いろんな方々・団体のサイトをぐるぐる巡っているうちに、だんだんと巡り会うことができるようになってきました。

署名はすごく消極的なような気もするし、自己満足で終わってしまう気もします。だけど、私のように、まだ判断能力に欠ける者としては、大きなことはできないけれど、それでも趣旨に賛同し、その気持ちを表すことができるという意味で、署名は一つの有効な手段だと思っています。もちろん、署名したからハイ終わり！じゃなくて、その後、ちゃんと事態をとらえられるように、努力は怠らないつもりです。

最近ちょくちょく覗かせていただいてるのが、そういった署名サイトに併設されている掲示板です。また、そういった掲示板からリンクされてたいくつかのサイトも気に入ってよく覗いています。なかなか自分から発言することはできないけれど、似たような悩みや考えをもっていらっしゃる方々も書き込んでらして、一緒に一喜一憂したり、元気づけられてたりしています。また、全く違う意見の方もたくさんいらっしゃって、その方々の言葉に翻弄されたり、パニックになったりすることもあります。

でも、最近、言葉に翻弄されるのは、言葉尻しか見てないからかなぁと思いました。相手の言葉の一部がひっかかってしまうと、相手が考えていること、願っていることをとらえきれなくなってしまう。そして言葉に振り回されて、結局は揚げ足取りのような議論になってしまう。それって、すごく不毛だなぁと思うのです。

確かに、理詰めで細かいところまできちんと把握して説明できるようになっていることは大切だとは思います。私にはそれが全く足りない。だから感情的にならざるをえなくて、最終的には支離滅裂になってしまう。でもそれは、言葉尻ばっかりに気を取られてしまった結果なのかもしれないと思うのです。理詰めでは究極的には詰まっていない私でも、相手の真意をとらえることを常に心がければ、言葉に振り回されたりすることもなく、もっと大らかに（？）対処できるかなぁと思うのです。。。

なんだか、わけ分からなくなってきたな。。。

昨日は、中島町の能登演劇堂へ、無名塾のロングラン公演「ウィンザーの陽気な女房達」を見に行きました。

今年の夏（も終わりだったけど）、遊びに来た友達と一緒に能登をぶらぶらしてたときに、無名塾の公演があることを知り、速攻で（？）予約をしました。の割に、あんまりいい席ではなかったけど。平日の昼間だったのになぁ。

演劇堂は始めて。能登だし、そんなに大きくないかなぁと思いきや、いやいや、結構大きかった！　いつもお芝居を見てる文化ホールやフォルテより大きい気がした。（実際の収容人数の違いは知らないけど、、、）けど、声はちゃんと聞こえたし（当たり前？）、クライマックスは噂には聞いていたけどなかなかすごくて良かった～♪　残念なところもなかったわけではないけど、それはまた別にアップしようかな。

で、開場前に時間があったので、仲代達也の俳優人生が併設されていたところを見てました。そこで、思わず立ち止まってメモまでしてしまった言葉がありました。

「人間は後から来た若い生命に自分の生命の一部を移し植えてゆく」

仲代達也さんの奥さんで女優、のちに脚本家・演出家でもあった隆巴さん（今はもうお亡くなりになったそうですが、、、）の言葉だそうです。1975年に設立された無名塾の中での言葉のようです。

私は塾生ではないし、演劇をしているわけでもないし、隆巴さんを知っているわけでもないけれど、この言葉はあらゆる人に向けられたものでもあると思いました。そして、大人になっても、ただ後世の子供達に何かを残すだけではなく、どんなに年老いた人でも、自分の先人から何かを譲り受けている。自分の生命が途絶えるまで、続いていくのではないかと思いました。

だから、私には、今、これからの子供達に私が何かを残していくという意味にも、こういった偉大な先人達から私が何かを譲り受けているという意味にも、この言葉が響いてきました。

こんな時代で、テロだとか戦争だとか、必要悪のように思わないでもないけれど、１００年後でも１０００年後でも、そういったものに脅えることのない時代へ向けての一歩を伝えていけるように努力をしていきたい。改めてそう思った１日でした。。。

ん？　大袈裟！？

最近、かなり激しいバトルが繰り返されているサイトにたどり着きました。

マルチ関連の情報収集をしたときに、かなり精神的に疲弊したこともあって、真っ向から対立した意見（報復反対vs.賛成）が闘っているサイトには、敢えて立ち寄らないでおこうと思っていたのだけど、リンクをたどったりしていたら、結局はそういったサイトにたどり着いてしまいました。

で、マルチの時と同様、やっぱり精神的にダメージが大きかった。現実感のない子供、理想論ぶっぱなしても何も変わらない、自分をも真っ向から否定されている、そんな感情に襲われて、読めば読むほど自信はなくなるし、何が正しくて何が正しくないのかも判断がつかないような状態になっちゃいました。人に伝えていくことにも恐怖を覚えたし。失望もあったし。

それで、しばらくそういったサイトは覗かないようにしてました。ほんの数日ではあるけど。もちろんバイトがきつかったから、夜にネットもあんまりできなかったし。

で、今朝、久々にちょっとだけ覗いてみた。ほんの数日なのにすごい書き込み。お互い揚げ足取りのように思える発言もチラホラ。でも、前より受けるダメージが少ないかも……！？　少しは消化できるようになったのかもしれません！

とはいえ、まだ時間的に余裕がなくて、しっかりと腰を据えて読んでみたわけではありません。それはこれからやってこうと思います。

９月中に、テロ事件に関連する日記をエコ日記にアップしてたのですが、こっちの方に移すことにしました。この日記自体は１０月１６日にオープンだけど、９月分の日記があるのはそのためデス。

このことの大切さを身にしみて感じた３日間でした。単なる単発のバイトだったのだけど。どんなバイトだったかはOEKOBUCHの日記にちょっと書いたので、ここでは省略。

普段、家→学校・バイト→家に終始している毎日では、おのずと出会う人の数も限られてきます。というか、もう「新たな」人に出会う機会は、ほぼないと言っていい。

もちろん、周りには私の大好きな人たちがいて、いろんな話だってできるし、それはそれでもちろん楽しくていいのだけど、でも最近、いろんなことに参り気味で、ぐるぐる同じところをまわって、なんだか自滅していた気がします。自信喪失っていうのも、なんだか気分的に病んでたせいかな？

いつもなら、ホントはあんまりしょっちゅう新しい人に出会って気を遣う（？）のは、気疲れが多くて得意じゃないのだけど、今回はホントに行き詰まってたせいか、トータルで６日間、６人の人に会って話すことができて、気持ちのリフレッシュになりました！　バイトの話を持ってきてくれた方に感謝！

で、リフレッシュしたところで、またまたテロ＆軍事報復のことにも戻ります。

改めて思ったこと。
私はまだ、エラソーに何かをどうこう言えるような立場にありません。いや、そんなこというと、誰だってそんな立場にないよ、といわれるかもしれないけど。「立場」というか、私が思うのは、私は自分の腹がちゃんと決まってない、ということ。もちろん、「軍事報復、武力には絶対反対」という腹は、揺るぎないものにはなっています。でも、報復賛成を唱える人には、まだどうこう言えない。何にも言えない。逆に、同じように軍事報復反対と思っている人が周りにいても、署名をお願いしたり、デモに参加しようと言ったりするのにも気が引ける。といって、自分はアクション起こさないという意味ではありません。私ができないのは、他人に、特に周りにいる近しい人に、積極的に呼びかけることができないこと。。。　どうも、ここが私の病巣のようです。なんで積極的に呼びかけることができないのか？　同じように平和を願う気持ちをもっていて、自分と仲の良い人なら、さっさとやれるはずなのでは？　夏に揉めたことがトラウマになってるのかもしれません。そんな大袈裟ではなく、単に弱い人間だからかもしれません。とにかく、ここを乗り越えなければ、私はこれ以上前へは進めないのなだなぁということを、今、実感しています。

で、というかむしろ、だからこそオベンキョ続けます。情報源が偏っているかもしれないけど、あちこちに手を広げすぎても私の許容量を超えるので、偏っているかも？と思いつつも、いくつかの掲示板を覗くことにとどめておこうと思います。偏ってるかも？と思い続ける気持ちは忘れないようにして。

これからは、そのゲットした情報をもとに、私がどう思うのかも書いていきたいと思いマス☆

最近、とんでもなく自信喪失気味。なぜだろう？

何が真実なのか分からない。
人の顔色が気になる。
自分の弱さが露呈する。

「こうだ」と言い切れる信念も欠落してるように思う。

ちょっとヤバイ状態かなぁ。

打開策はどこにあるのかなぁ。

ひたすら自分をみつめるしかないのかなぁ。

今、読んでて痛いところをつかれてるのが、
井上ひさし・樋口陽一の『「日本国憲法」を読み直す』。

中学だったか高校だったかの時に読んでた
『シンデレラ・コンプレックス』もまた思い出した。
今度引っ張り出してこよう。

私の悪いところは、すぐ熱くなっちゃうところ。カァーッとなっちゃうところなんだよねぇ。だから、つい攻撃的になってしまいがち。一生懸命になればなるほど、相手にとっては攻撃的・威圧的に思えてくるらしい。さらにタチが悪いのは、一生懸命になりすぎてて、私自身が、それに気づかなかったりするところ。

だからといって、変に冷めたり斜に構えたりするのもおかしいし。

結局は、ほどほどを知れ！ってことみたい。ちょうどいい塩梅はどこなのか。一生懸命さに溺れてるだけじゃなく、その自分を客観的に見れる冷静さをもつというか。

今回も、平和とか非暴力とか考え出すと止まらなくて、周りにも発信しなくちゃ！という一種の強迫観念みたいなものに襲われて、冷静さを見失う傾向あり。いかん。これじゃいかん。これじゃ逆効果。

自分でも息が詰まるように感じるのは、きっとムリがきてるってことだよね！？

というわけで、ここらで肩の力を抜かなきゃなぁって思います。今日、たどり着いたサイトは、そのことを思い出させてくれて、なんだかホッとした。平和を思ったり、憲法改悪を憂いていたりするんだけど、発想がかなりユニーク♪　大切なことなのに茶化してるんじゃない！？って、どこからか非難めいた声もとんできそうだけど、私はそんな肩肘張らない人たちも応援したいなぁ。

ここらでひとつ、深呼吸！